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Nous désirons tous avoir des relations saines et génératrices de partage. Pourtant, nous avons tous déjà vécu des relations désagréables. Souvent, c'est la sensation d'être toujours agressé par l'autre et de devoir être sur la défensive. C'est le signal d'un lien de tensions et de manipulation. Quand quelqu'un veut me tirer ou me pousser à faire ce que je ne veux pas. Avec le temps, ces relations deviennent toxiques si nous les laissons exister.
Et vous, le plus souvent vous êtes la victime, le sauveur ou le bourreau ?
Quand nos relations tournent au court bouillon
Mettre en lumière les jeux psychologiques , permet de trouver une porte de sortie aux relations conflictuelles. Cela permet de libérer tout le monde et de se retrouver en harmonie avec Soi et avec l'autre.
Commençons par mettre la lumière sur « le triangle dramatique » plus communément appelé par le nom de son créateur : « le triangle de Karpman ».
Comme son nom l'indique, il s'agit de 3 positions psychologiques qui fonctionnent en système fermé, comme les 3 angles d'un triangle. Chacun représente un point de vue obscur ( car non éclairci ) et des positions qui fonctionnent dans un sytème de boucle négative.
L'énergie dégagée par le système attire irrémédiablement la personne d'un rôle à l'autre avec la sensation d'y être poussé, de ne pas pouvoir faire autrement. Les émotions ressentis nous poussent à agir de manière particulière.
Nous avons souvent l'impression que la relation est toxique puisque le conflit qu'elle crée nous procure des sensations désagréables, l'envie de rompre la relation est souvent le signal que quelque est en train de se jouer.
Comme si nous avions mangé quelque chose que nous ne digérons pas, cela nous prend aux trippes, en bref ça ne passe pas...
Nous sommes tous concernés par ce "Triangle dramatique".
Ces positions symbolisent des rôles que nous endossons de façon tout à fait automatique et inconsciente dans la communication.
Ces attitudes sont le reflet que quelque chose de plus profond se joue à l'intérieur de nous.
Lorsque ce jeu de rôles devient habituel il peut même devenir pathologique dans le cas de manipulation compulsive, les pervers narcissiques manipulateurs.
Les différentes positions du triangle de Karpman.
Comment sortir de l'enchaînement ?
Pour se libérer de ces masques qui nous procurent des énergies nocives et reprendre le contrôle de notre communication, il est primordial de mettre en lumière le fonctionnement du triangle au sein de la relation ( ou au sein de son fonctionnement personnel ).
Le but est de comprendre quel rôle nous endossons et quel rôle nous donnons à notre interlocuteur afin de mieux gérer sa communication et les relations difficiles.
Les jeux psychologiques, tel que les jeux de manipulation existent par le flou présent dans notre communication, la non clarification de nos besoins et attentes vis à vis de l'autre. Nous comptons sur la bonne interprétation de nos mots et de nos maux. Ce qui revient à faire un pari risqué...
Le triangle en marche
Chaque rôle transpire notre besoin de pouvoir, de contrôler, d'exister.
Inconsciemment, notre besoin de dominer l'autre va s'exprimer à travers chacune de ces postures, souvent jouées tour à tour.
Le rôle de la Victime cache l'intention d'avoir le dessus sur l'interlocuteur en décidant de lui apposer le rôle du Bourreau ou du Persécuteur. La personne décide de se positionner en tant que Victime dans la relation, elle se plaint, elle râle et critique, elle souffle...
Le jeu de manipulation commence alors que notre interlocuteur nous attribue un rôle que nous ne voulons (inconsciemment) pas jouer.
Les reproches formulés par la Victime à l'autre personne vont directement lui attribuer le rôle du Bourreau. Les critiques formulées par le Bourreau vont ensuite confirmer le statut de Victime de l'autre interlocuteur.
On comprend qu'il est facile de passer du rôle de victime à bourreau et vice versa, et de se perdre dans cette énergie destructrice. Des tensions se créent, on se sent attaqué et le besoin de se défendre est activé.
Le rôle du Sauveteur est souvent le point de départ de ce triangle dramatique ; il n'est en aucun cas plus valeureux que les autres, bien au contraire.
Effectivement la personne qui endosse le rôle du Sauveteur agit systématiquement pour tenter de convaincre, faire à la place de la personne, alors que cette dernière ne lui a souvent rien demandé. Il appose alors son interprétation de la problématique d'autrui et sur la manière de solutionner le problème. Il se considère comme la seule personne a posséder la vérité.
C'est une émotion profonde et inconsciente qui pousse le Sauveteur à "sauver", il cherche inconsciemment à se sauver lui même pour trouver sa place à travers sa tâche.
Le Sauveteur compulsif veut inconsciemment se sauver lui-même en cherchant systématiquement à sauver les autres, se donner de la valeur au travers d'actions qu'il juge « bonnes ».
Il est celui qui sait comment "faire mieux". Il arrive souvent qu'il crée lui même les problèmes pour se sentir utile à les solutionner et attendre une récompense: s'aimer soi-même et exister. Malheureusement, créer des problèmes aux autres revient à leur coller sur le front le rôle de Victime et à nourrir les tensions. Parfois même cela nourrit une dépendance émotionnelle.
Le Sauveteur, comme la Victime, cherche à calmer son angoisse, en tentant de manipuler et contrôler l'autre.
La personne à qui on a attribué le rôle de Victime va rapidement ressentir un conflit interne ce qui va donner naissance à des tensions et des émotions fortement désagréables. En réaction, il est alors fort probable que cette personne endosse le rôle de Bourreau auprès de son Sauveteur et lui reproche son attitude en lui renvoyant des critiques... Le Sauveteur va alors inconsciemment passer dans le rôle de la Victime.
Le triangle dramatique se met donc en marche et entraîne ses protagonistes dans les sombres sphères des relations conflictuelles et toxiques.
Sortir du triangle
Vous l'avez compris, sortir des relations toxiques nécessite de reprendre la main sur nos automatismes. Faire la lumière sur nos émotions et nos attentes, clarifier nos besoins et nos désirs.
Il est possible d'assainir une relation avec l'intention positive de chacune des parties grâce à la communication non violente ( technique de la C.N.V ). L'intention de base est de se réapproprier le pouvoir de changer le cours des choses.
Cela demande de prendre le temps, le temps de s'observer, de se rapprocher de ses propres besoins, de ses propres attentes et désirs. Ce processus permet de se découvrir Soi même.
Apprendre à formuler clairement et calmement ce dont on a besoin permet à l'autre de mieux le comprendre, sans risque d'erreur d'interprétation et de fausse route.
Ne pas avoir peur d'exprimer ses émotions, assumer ses éventuelles incohérences pour mieux comprendre celles de l'autre. Assumer cette humanité imparfaite et apprendre à la parfaire.
Ainsi, les attentes de chacun ayant été clarifiées, il est plus simple d'y répondre. On retrouve une posture objective, claire et saine dans sa communication. On prend de la hauteur, on devient l'Adulte de part sa position. (cf. Analyse transactionnelle, Eric Berne).
Apprendre à utiliser la C.N.V ( communication non violente ) c'est apprendre à être plus à l'écoute de Soi-même pour être véritablement à l'écoute de l'autre. L'autre est notre miroir, le reflet de nos propres conflits intérieurs.
Quand les relations sont trop gangrenées par les manipulations et jeux psychologiques il est plus simple d'être accompagné pour sauver une vie de couple, une vie de famille.
Les jeux psychologiques bouffent l'Estime de Soi.
A jouer des rôles on passe à côté de sa propre identité et de notre essentiel qui porte nos vrais besoins et désirs.
Partir à la découverte de Soi, permet de comprendre ce qui se joue en nous et reprendre la main sur notre vie pour avancer sur le chemin de ses objectifs personnels.
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Révélatrice de Rayonnement Personnel
Maître praticienne en Hypnose Ericksonienne - Auteure de Blog & Conférencière